星空下的局外人

昵称:星星/局外人
豆瓣同名. 欢迎豆友们一起玩耍.
磕cp小号:苏珏姑娘

“我想在你的世界里,做一个闪闪发光的神经病。”

Depression or Bipolar?
疑似患者.情绪不稳.自我怀疑.

痴迷书诗词文戏剧. 喜欢手机拍拍拍.
文艺学专业学习者.苏轼迷妹.

痴恋文字的纯粹.文人情怀.

#微轼辙##元白##刘柳#

清谈.

新的外出有新的崩溃.

我真的很烦母亲跟着我进书店,当我正神采奕奕格外快乐的到处感慨这些书和文创真是让人幸福的时候,她说“那就买呗”。

——用那种无所谓的,与买汽水无异的口气。

我总想问问上帝,如果你不想让我醒过来,就不要独独叫醒我。为何要让我在一个所有人都在沉睡的地方醒来?我宁可长睡不醒,也好过每一起身就被灌入安眠药。

前一阵子刚发过疯,现在还缓不过劲来,心里有刻意压住的痛苦。

可能就我一个吧,看到这么美的景色一点都不快乐。

满脑子想的都是跳河死了就好了。
“你本身就不快乐,还总是替别人难过。”

清谈.


“如果你要离开,请带走我的太阳.”
你就来问我一句就好。哪怕是客套呢?

你只要问一句:你还好吗?
我就一定会把全部的不安、挣扎、痛苦、悲哀一点不落的讲给你听.

可没有人会问你,没有人.
人多可悲啊.

清谈.

一放假在家就是一种无法言说的窒息感和随时随地情绪要崩溃的状态。

父母是理科生,我是文科生。

在他们眼中我看电脑是不务正业,我看手机笑就是沉迷手机,我追个星看个同人文笑出声他们也要责怪我,说我“一天只知道笑”。

可这是我全部的乐趣了啊。


而且实际上我开电脑是为了写同人或者完成练笔作业,看pad是因为我存了几十本没有实体书的电子书在上面,看电影是我学文学理论必须要提高阅片量。


可该怎么跟明明有机会提高文艺素养但是宁可埋头苦干啥也不想,或者日常沉迷无脑电视剧的理科生出身父母讲清楚呢?


我讲不清楚。

可我沉默,他们也要跟我急,说“带你出来玩你还不高兴”。我是不高兴啊,我不想跟你们出来玩,是你们要拉我出来的我不能拒绝啊。


谈谈母亲。

她又是一个把自己生活中的所有乐趣寄托在孩子身上的母亲,在家除了刷电视剧无所事事,除了吃对一切都没有兴趣......唯一的乐趣就是缠着你,你想去哪都要跟着。


可我想去博物馆,你逛不了一会就累了还欣赏不了;我兴致勃勃的跟你讲这部电影多么多么好,你只会跟我说旁边这家店的衣服好看;我给你细数适合你入门的书,你只知道抱着平板说我看不进去。


谁也无法改变谁,既然你不感兴趣我认了。
可为何不能相安无事?


前几天跟父母大吵了一架,关起房门死活不让他们进来,我爸偏要闯进来,我顶着门坐在屋里的地上就开始嚎啕大哭。


好几个月的崩溃,终于能大哭一场。
一度想拿剪刀杀了自己,想砸碎窗子跳下去。
拿起刀片在身上划,不敢划血管,可划胳膊却也能胖的划不出血。


后来冷静下来再去想那天的自己,我好像根本不认识那个自己。


情绪崩溃的次数越来越多,越来越频繁了。
总是想声嘶力竭,歇斯底里。


像个疯子一样。
现代人的通病就是悄无声息的彻底崩塌。
可我依然没有去医院检查的勇气。


还能怎样呢?
人就是为了挣扎才活着的吧。

伪抑郁症笔记(二十六)

--第无数次崩溃前的夜晚--

当我很清晰的感觉到我再次处在崩溃边缘的时候,我以为我应该有足够的经验和勇气来想办法让自己平静,然而事实是我想错了。

现代人到底多虚伪呢?在城市的掩护下,一个人成熟的表现是不惊动任何人的消化情绪,悄无声息地崩塌再重建。

随机播放了一个歌单,第一首歌唱的就是,“我被四面八方的潮水淹没,但如果你不在乎,我无所谓。”

我站在十多楼的阳台上,看着外面象征着繁华的灯火通明。南方的夜晚相对来说凉爽许多,潮湿的水气黏住打字的指尖。我能看见直插入云霄的摩天大楼,像是打碎云层的一柄利刃,心脏被海水淹没。

我深吸了一口气,宛若窒息。

心脏不好加上过分熬夜造成的气短总让我好像能把自己归结成病人,并借助此躲避困难。可小波说,“人不可以是无赖,谁也不应该死气白咧地不愿从泥坑里站起来。”

还有一栋大楼旁边立了一个几十层楼高的大吊车,我望着,只觉得恐惧。很多楼顶的灯在闪,晃的我错觉像是要下雨。直到天边无比真实的一道闪电打在乌黑的云层的时候,我才敢承认那不是错觉。

在窗外的瓢泼大雨落下之前,我在心里降下暴雨。
“如果你要离开,请带走我的太阳。”

伪抑郁症笔记(二十五)


--生活习惯怎么争论啊--

刚刚坐在客厅,开着灯吹着空调写了将近一个小时练笔的评论,写到一半父亲冲出门来,指着我一通说教,不外乎就是为什么这么晚还不睡觉的话。

我争辩说屋里没空调有点热,自己这还有点东西没写完,想写完再睡,他就会反驳我这都是借口。

吵了两句心里委屈,掉着眼泪带着耳机开大音量干脆直接屏蔽对方气急败坏的吼叫。我心里明白我不能吵,一家人生活习惯的事是吵不明白的。

冷静下来想一想也觉得熬夜的确是自己的问题。
然后就开始回想这一切到底为什么。

在学校是把自己搞得团团转,一些必须要做但不喜欢的,还有一些是理智上愿意做的却获得不了愉悦感的事充盈掉所有时间,忙忙碌碌到很晚,晚上躺在床上就不想睡,总想再做点真正让我快乐的事。

放假了则是白天昏昏沉沉的,睡不醒,也无牵无挂的。父母把你当小孩,只许他们干涉你不许你干涉他们,老人把你当宝贝,用他们的方式一味地对你好。本质上你只是一个人。

这种赤裸的孤独是可以把人逼出病来的。比如沉溺在不断的追逐刺激当中,所以追爱豆追剧写文。一刻没有感情寄托和交流就会疯掉的人只得把情感的宣泄用于这些上面。自然的就会被认为是“不务正业”,更自然的就只好在深夜的时候才能冷静下来面对自己。

深夜是唯一不会痛苦的时候。因为全世界都在用无可替代的睡眠独自与黑夜和解着,所有人都在此刻孤独,而自己也就不那么奇怪而特殊了。

所以想想自己的确也很失败了。
这么久了,我还是学不会与自己相处啊。


真的无比害怕被抛弃。
却也潜意识觉得自己不值得任何人在意。

希望大家都被善待。晚安。

穷其一生仰望着天空的人,注定要坠入地狱.
这是命. “命不是风来回吹,命是大地,走到哪里你都在命中.”

死并不难,难得是好好活着.

书摘.


米德尔马契.

“最近两年来,她所经历的种种不幸,使她对人们的任何怀疑猜测,都抱着强烈的反感。

她不喜欢这种对后果顾虑重重的态度,认为一个人应该有热烈的信念,敢于伸张正义为仁慈尽心竭力,依靠这些感情的力量战胜一切。”

>>>
多多真是世上最好的女孩子.

绿豆粥的温柔.

有的时候这些温柔的事物忽然在脑海中冒出来
我就想把它写的温暖一点 再温暖一点
你们看 这是爱啊

苏珏姑娘:


温温柔柔地把一腔喜欢都煮进绿豆粥里,要熬的稠一点,再放点冰糖,最后往冰箱里一冷藏。打开的时候有凉气窜出来,又甜丝丝的,从鼻尖一路凉爽到心里。


然后就奖励彼此一个吻,浅尝辄止。
晚风穿透房间,你们相拥在一起。